Không chỉ là thần tượng

Bài viết này cũng không phải là bài viết mới, có thể coi như là một bài viết lại từ những fan account trước đây vậy :">

Tôi biết đến DBSK từ cách đây 4 năm. Khi đó, tôi chỉ là một học sinh cấp 3, háo thắng, chạy theo đám đông… nói chung là vô cùng trẻ con. DBSK hồi ấy nổi tiếng hơn bây giờ nhiều, thậm chí đến 90% dân số lớp tôi thích DBSK cơ mà. Tôi thích DBSK chỉ duy nhất bởi một điều, họ là nhóm nhạc nổi tiếng nhất. Cái danh làm fan hâm mộ của họ cũng dường như rất cao quý. Phong trào mà.

Mang tiếng thích DBSK, nhưng thậm chí tôi lại không biết đầy đủ tên các thành viên trong nhóm, không biết đầy đủ ngày sinh, đến việc nhận mặt từng thành viên cũng khó khăn. Yêu như tôi, mà chưa từng một lần nghe DBSK hát, khi chương trình ca nhạc ở lớp phát bài “1000 years of love” còn rất tự nhiên quay sang hỏi đứa bên cạnh: "Ai hát mà hay thế hả mày?" Yêu như tôi, đích xác là theo phong trào, chỉ cần cái danh. Đến bây giờ nghĩ lại, quả thật cảm thấy không ít xẩu hổ.

Và cũng như thế, như bao fan DBSK khác, tôi chọn cho mình một người đặc biệt nhất, để yêu. Ngày hôm ấy, đứa bạn cùng lớp, chìa ra trước mặt tôi tờ báo Hoa học trò có poster DBSK, nhìn tôi hỏi: “Anh nào đẹp trai nhất?” Tôi nhìn chăm chú bức ảnh trong năm giây, rồi không ngần ngại chỉ thẳng vào người đứng giữa. Thực ra, bạn tôi muốn tôi chỉ vào Yunho, vì nó vốn thích Yunho cơ. Vậy mà tôi lại chọn JaeJoong. Chắc YunHo biết sẽ ấm ức lắm  ^^  Trước đây, tôi chẳng bao giờ tin vào tình yêu sét đánh cả. Nhưng lần đó, chả phải chính xác là tình yêu sét đánh ư? Một tình yêu đến nay đã bốn năm, lên có, xuống có, nhưng không bao giờ đứt đoạn.

Lại nói, yêu JaeJoong mà không biết tên thật của JaeJoong là gì, thậm chí còn không thể phát âm đúng tên của anh, chỉ đơn giản, nhớ về JaeJoong như một người có một khuôn mặt vô cùng đặc biệt, in đậm trong tâm trí tôi kể từ ngày nhìn thấy anh trong tờ báo ấy.

Một tình cảm, đối với tôi, nếu không trải qua sóng gió gì, sẽ chỉ là một tình cảm nhạt nhòa, đơn thuần, có cũng được mà không có cũng không sao. Bốn năm nay, tôi thừa nhận, có lúc tôi thích JaeJoong vì phong trào, có lúc tôi chẳng để ý đến anh…

Hồi đó, còn cắm đầu cắm cổ học thi, ít lên mạng, ít online…ít biết về JaeJoong và DBSK, tình cảm dĩ nhiên sẽ phai nhạt dần theo năm tháng. Sau đó, cũng thích một ca sĩ Việt Nam khác, vì thấy anh ấy cũng đẹp trai, và lại có cơ hội tiếp cận thông tin về ca sĩ đó nhiều hơn.

Vậy là tình cảm với JaeJoong tự nhiên mà lắng xuống. Nhưng điều tôi cảm thấy tự hào nhất, là nó chưa từng đứt đoạn. Trong thâm tâm tôi, lúc nào cũng có chỗ dành cho anh, vẫn thấy vui khi nghe tin anh đoạt một cái giải gì đó, vẫn tự động chọn hình anh khi mua đồ cùng bạn bè. Ngọn lửa này, tuy chỉ le lói, nhưng chưa bao giờ tắt.

Rồi vào lúc tôi không để ý, nó lại bùng lên mạnh mẽ nhất.

Cách đây hai năm, tôi đã vấp phải thất bại lớn nhất từ trước đến nay. Tôi đã trượt đại học. Chính tôi, học sinh giỏi của lớp, thậm chí còn đoạt giải thành phố, lại có thể trượt đại học. Đó chính xác là sự thật. Sự thật cay đắng mà tôi phải chấp nhận. Cô giáo dạy Hóa của tôi lúc đó  còn bảo là em có thể đỗ được Ngoại thương, nhưng mà, cuối cùng thì sao chứ. Nguyên nhân là do tôi, tôi không trách ai cả. Lúc đó,thật sự mất phương hướng, không biết nên làm gì nữa, hy vọng của bố mẹ, của họ hàng.

Thất vọng...

Chán nản...

Thậm chí, đến bây giờ, đã là hơn một năm rồi, nghĩ lại vẫn thấy sợ hãi. Sợ những bức thư, sợ những cuộc điện thoại, sợ ánh mắt của ba mẹ, sợ cả những chương trình truyền hình về thi cử. Một thời gian dài, tôi không dám xem tivi. Chỉ cần là tin tức liên quan đến học hành, kể cả học mẫu giáo, tôi tắt tivi ngay lập tức. Đến gameshow trên VTV3, như “Rung chuông vàng”, “Ai là triệu phú”... tôi cũng không dám xem. Mỗi lần nhìn thấy, lại cảm thấy bế tắc đến nghẹt thở. Trước khi thi, bao nhiêu dự định, nào là thi xong sẽ tham dự “Đuổi hình bắt chữ”, “Ai là triệu phú”…, nào là sẽ đi nọ đi kia, nhưng cuối cùng…chẳng có cái nào thành hiện thực hết.

Muốn trốn tránh, nhưng biết trốn đi đâu? Muốn chết, nhưng chết như thế nào? Chả ai nói cho tôi biết.

Những ngày tháng ở trong nhà một mình, lảng tránh tất cả, lảng tránh bạn bè, hàng xóm, người quen, thật sự rất khó chịu.

Cô đơn…

Thậm chí không có lấy một người bạn…

Gục ngã…mà chẳng biết có đứng lên được không…

Không biết nên đi đâu, làm gì, bước tiếp như thế nào...

Tôi gần như sợ hãi tất cả, thu mình trong cái vỏ ốc của bản thân. Ngày ngày, đi học như một nghĩa vụ. Lên lớp, về nhà. Đều đều như một cái máy. Tôi tự tạo cho mình cái ảo tưởng suốt một năm, rằng tôi sẽ thi lại, tôi sẽ đỗ.
Thế nhưng mà, tôi không có được cái ý chí học lại. Một phần là do cuộc sống đại học mới có nhiều thay đổi, làm tôi không thể tập trung, một phần là do chính bản thân tôi. Đến ngày thi đại học, vẫn nộp hồ sơ, vẫn tự mình ảo tưởng rằng mình có thể làm được. Thật ra, sâu thẳm trong tâm hồn, vẫn biết là không thể, nhưng, bấu víu vào một ảo giác tươi đẹp, dễ dàng hơn nhiều so với đối mặt với sự thật, phải không?
Thế rồi ảo tưởng cũng đến lúc tan biến, phải đối mặt với sự thật. Tôi đã khóc rất nhiều. Lúc đó, thấy mình quá bất lực, quá tồi tệ. Không biết phải đối mặt với nó thế nào nữa. Hỗn loạn lắm.Khoảng thời gian ấy, không biết tôi đã nói những gì, đã làm những gì và đã sống như thế nào.
Chính cái lúc ấy, thì anh, anh đã giúp tôi bình tĩnh lại.

Tôi vốn là người cố chấp và thực tế. Thế nên, mấy lời sáo rỗng: “cố lên nào”, rồi “không sao đâu”…tôi đều để ngoài tai. Nhạt nhẽo. Nhưng JaeJoong thì khác, tôi biết, anh không phải là người mang chính mình ra đùa cợt. Chính quá khứ đầy nước mắt của anh, đã giúp tôi đứng dậy.

Tôi lặng lẽ đọc tiểu sử của anh, lặng lẽ suy nghĩ. Một con người, mang trong mình ước mơ vươn tới một ngôi sao. Một ca sĩ, từng ăn đồ thừa của người khác, từng đi phụ hồ, từng đi bán máu để lấy tiền thực hiện ước mơ của mình. Còn tôi, mới gặp một chút khó khăn đã nản lòng.
Anh đến dự thi ở SM mà chẳng có tài năng gì đặc biệt, anh không thể nhảy giỏi như Yunho, chẳng thể có giọng hát điêu luyện như Junsu, lợi thế duy nhất của anh là gương mặt đẹp. Mà cái đó thì sao chứ, bây giờ, người đẹp nhiều lắm, công nghệ make – up, công nghệ thẩm mỹ phát triển, người đẹp hơn anh không phải là thiếu. Và, cái đẹp hình thức thì chẳng bao giờ bền lâu.


Anh, vì gương mặt đẹp mà được đứng giữa, đấy là tôi nghĩ thế thôi, còn SM nghĩ thế nào thì tôi cũng chịu. Thế nhưng chính gương mặt đẹp của anh lại gây cho anh nỗi đau đầu tiên trên con đường sự nghiệp. Cái ngày fan meeting đó, một mình anh không có fan nào ra xin chữ ký, khi mà quản lý thấy anh quá lẻ loi, mới bảo vài fan sang chỗ anh. Anh mỉm cười với họ thật tươi, và cái anh nhận được là: “Tôi sang đây vì quản lý bắt sang, chứ tôi không muốn.” Lời nói như lưỡi dao cứa thẳng vào tim. Và anh đã không biết, fan của anh không được vào vì họ đến muộn.


Nhưng anh không vì thất bại mà nản lòng, anh đã tự vạch ra con đường đi riêng cho mình. Nghèo khó không ngăn anh vươn tới ước mơ, vẻ đẹp hình thức chứa đựng bên trong là  ý chí mãnh liệt. JaeJoong, mới đầu chỉ là một người có gương mặt đẹp, có giọng hát lạ một chút, thì bây giờ, đã tài năng trong rất nhiều lĩnh vực. Anh là đạo diễn, anh là diễn viên, anh là nhạc sĩ. Có năng khiếu hay không, tôi không biết, nhưng tôi biết, anh có ý chí học hỏi, sự thành công của anh là sự khổ luyện.

Anh ở bên cạnh tôi, cho tôi biết rằng, sống là vượt thác, là phải có ý chí. Ta chỉ thua khi ta không còn cố gắng, những thất bại kia, chỉ là thử thách mà thôi. Anh không như những người khác, không lôi triết lý ra để dạy dỗ, mà anh, chỉ có anh, mang cuộc đời của mình ra để khuyên nhủ một đứa ngốc nghếch như tôi.

Tôi đã dựa vào anh mà đứng dậy như thế.

Từ khi trở thành Kpop fan, trở thành Cassiopeia, tôi đã thay đổi chóng mặt, đến mức tôi còn phải ngạc nhiên. Chính bản thân tôi cũng không nghĩ rằng, tôi có khả năng viết những dòng này. Tôi lại càng chẳng bao giờ nghĩ đến, sẽ có ngày tôi lại có thể đến Đài truyền hình, thuyết trình trước cả trăm người.

Mỗi khi cảm thấy  lo lắng, tôi lại nhớ đến một đoạn trong bài hát “I believe I can fly” mà anh từng hát. Hồi mới debut, chẳng phải anh cũng rất sợ hãi sao, vậy mà anh vẫn tự tin hát “I believe I can fly, I believe I can touch the sky…” Vậy nên, bây giờ, mỗi khi sợ hãi trước một việc gì đó, nhút nhát không dám thử, tôi lại nhớ đến cái video ấy, và câu trả lời là “Yes, I believe I can.”

Mỗi một cuộc thi mà tôi tham dự, không phải chỉ là hư danh, là lợi lộc. Mà mỗi bước đi ấy, lúc nào cũng mang cả trách nhiệm, trách nhiệm khi trở thành fan của anh, phải làm thế nào để xứng đáng với cái danh xưng ấy.

Đối với tôi, JaeJoong và DBSK không chỉ là thần tượng, mà còn là ý chí, là động lực, là lý do để tôi tiếp tục trên con đường của mình, con đường trở thành một Cassiopeia.